Что почитать / 02.03.2016 /

Четыре стиля воспитания, или как родители влияют на эмоциональное развитие своих детей

111

Эмоциональное воспитание основывается на здравом смысле и любви к детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Оно больше похоже на искусство, требует осознанности, умения выслушать ребенка и помочь решить проблемы.

Почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но для этого нужно осознать свое привычное отношение к эмоциям, взятое из родительского воспитания. Помочь вам в этом может самоанализ. Предлагаем пройти тест, который поможет понять, какого стиля воспитания вы придерживаетесь. В конце теста приводится описание четырех стилей воспитания и его влияние на детей.

Тест самооценки: какого стиля воспитания вы придерживаетесь?

В этом тесте вам предстоит ответить на вопросы об отрицательных эмоциях – грусти, страхе и гневе, которые испытываете вы и ваши дети. Отметьте ответ, наиболее точно соответствующий вашему мнению. Постарайтесь ответить искренне на все вопросы (П = Правильно, Н = Неправильно).

1На самом деле у детей мало поводов для грусти.ПН
2Я думаю, что если гнев находится под контролем, то испытывать его вполне нормально.ПН
3Дети, которые демонстрируют свою грусть, просто хо­тят, чтобы взрослые их пожалели.ПН
4Когда ребенок злится, нужно сделать короткий перерыв.ПН
5Когда моему ребенку грустно, он начинает плохо себя вести.ПН
6Когда моему ребенку грустно, он ждет, что я исправлю мир и сделаю его совершенным.ПН
7При моем ритме жизни у меня нет времени на печаль.ПН
8Гнев является опасным состоянием.ПН
9Если игнорировать печаль ребенка, то она проходит сама собой.ПН
10Гнев обычно означает агрессию.ПН
11Дети часто изображают печаль, чтобы добиться своего.ПН
12Я думаю, что пока печаль под контролем, то все нор­мально.ПН
13Грусть нужно преодолеть, пережить, а не зацикливаться на ней.ПН
14Я не против того, чтобы поговорить с ребенком о грус­ти, если это не тянется слишком долго.ПН
15Мне больше нравятся веселые дети, чем постоянно взволнованные.ПН
16Когда мой ребенок расстроен, это хорошее время, чтобы начать решать проблемы.ПН
17Я помогаю своим детям быстро справиться с грустью, чтобы они могли начать заниматься более приятными вещами.ПН
18Я не считаю, что если мой ребенок печален, то его мож­но чему-то научить.ПН
19Я думаю, что дети грустят из-за того, что придают слишком большое значение отрицательным сторонам жизни.ПН
20Когда мой ребенок злится, он превращается в настоя­щего негодника.ПН
21Когда ребенок злится, я устанавливаю ограничения.ПН
22Когда мой ребенок грустит, это означает, что он хочет привлечь к себе внимание.ПН
23Гнев — это эмоция, которая стоит того, чтобы ее изу­чить.ПН
24Чаще всего дети злятся из-за незрелости и отсутствия понимания.ПН
25Я пытаюсь изменить гнев своего ребенка на жизнера­достность.ПН
26Вы должны выражать гнев, который чувствуете.ПН
27Когда мой ребенок расстраивается, это шанс с ним сблизиться.ПН
28На самом деле у детей почти нет поводов для гнева.ПН
29Когда мой ребенок грустит, я стараюсь помочь ему по­нять, что именно его расстраивает.ПН
30Когда мой ребенок грустит, я показываю, что понимаю его.ПН
31Я хочу, чтобы мой ребенок испытал печаль.ПН
32Важно выяснить, почему ребенок испытывает печаль.ПН
33Детство — это счастливое время, так что ребенок не дол­жен грустить или сердиться.ПН
34Когда мой ребенок грустит, мы садимся и говорим о грусти.ПН
35Когда моему ребенку грустно, я стараюсь помочь ему выяснить причину.ПН
36Когда мой ребенок злится, это возможность с ним сбли­зиться.ПН
37Когда мой ребенок злится, я пытаюсь испытать это чувство вместе с ним.ПН
38Я хочу, чтобы мой ребенок испытывал гнев.ПН
39Я думаю, это хорошо, что дети иногда сердятся.ПН
40Важно понять, почему ребенок испытывает гнев.ПН
41Когда моя дочь грустит, я предупреждаю ее, что у нее будет плохой характер.ПН
42Когда мой ребенок грустит, я беспокоюсь, что он станет пессимистом.ПН
43Я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особен­ное о печали.ПН
44Единственное, что можно сказать о печали, — это то, что выражать ее — совершенно нормально.ПН
45Я не уверен, что можно что-то сделать, чтобы избавить­ся от печали.ПН
46Для расстроенного ребенка можно сделать немного, разве что утешить.ПН
47Когда мой ребенок грустит, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что.ПН
48Когда мой ребенок грустит, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет.ПН
49На самом деле я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особенное о гневе.ПН
50Единственное, что можно сказать о гневе, — это то, что выражать его — совершенно нормально.ПН
51Когда мой ребенок злится, я стараюсь с пониманием относиться к его настроению.ПН
52Когда мой ребенок злится, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что.ПН
53Когда мой ребенок злится, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет.ПН
54У моего ребенка плохой характер, и меня это беспокоит.ПН
55Я считаю, что ребенок не должен показывать свой гнев.ПН
56В гневе люди себя не контролируют.ПН
57Дети выражают гнев в виде приступов ярости.ПН
58Дети сердятся, чтобы иметь возможность идти своим путем.ПН
59Меня беспокоит, что, когда мой ребенок злится, он скло­нен все разрушать.ПН
60Если вы позволите детям испытывать гнев, то они будут думать, что всегда смогут поступать, как хотят.ПН
61В гневе дети никого не уважают.ПН
62Когда дети злятся, они забавно выглядят.ПН
63Обычно гнев мешает делать правильные выводы, и я делаю то, о чем впоследствии жалею.ПН
64Если мой ребенок злится, значит настало время решить проблему.ПН
65Когда мой ребенок злится, я думаю, что пришло время его отшлепать.ПН
66Когда мой ребенок злится, моя задача — немедленно это прекратить.ПН
67Я не придаю большого значения гневу ребенка.ПН
68Когда мой ребенок злится, я не воспринимаю это слиш­ком серьезно.ПН
69Когда я злюсь, то чувствую, что сейчас взорвусь.ПН
70Гневом ничего не добьешься.ПН
71Выражение гнева вызывает у ребенка сильное возбуж­дение.ПН
72Гнев ребенка очень важен.ПН
73Дети имеют право испытывать гнев.ПН
74Когда мой ребенок сходит с ума, я просто выясняю причину.ПН
75Важно помочь ребенку понять, что вызвало его гнев.ПН
76Когда мой ребенок злится на меня,я думаю: «Я не хочу это слышать».ПН
77Когда мой ребенок злится,я думаю: «Если бы он мог просто научиться быть гибким».ПН
78Когда моя дочь злится,я думаю: «Почему она не может принимать вещи такими, какие они есть?»ПН
79Я хочу, чтобы мой ребенок злился, чтобы он мог за себя постоять.ПН
80Я не придаю большого значения печали моего ребенка.ПН
81Когда мой ребенок злится, я хочу знать, о чем он думает.ПН

Посчитаем баллы:

Отвергающий:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
1, 2, 6, 7, 9, 12, 13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.
Разделите сумму на 25. Это ваши баллы по отвергающему типу.

Неодобряющий:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
3, 4, 5, 8, 10, 11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по неодобряющему типу.

Невмешивающийся:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
26, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 52, 53.
Разделите сумму на 10. Это ваши баллы по невмешательству.

Эмоциональный воспитатель:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
16, 23, 27, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по эмоциональному воспитанию.

Сравните четыре полученных оценки. Чем выше ваши баллы по одному из стилей, тем более вы к нему склонны.

Ниже дано описание каждого стиля воспитания и описано его влияние на поведение детей, которые основываются на данных, полученных в ходе интервью с родителями детей четырех‑пяти лет, принимавшими участие в исследовании (Gottman, DeClaire, 1997). Читая их, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает или отличается от вашего стиля воспитания.

Попробуйте вспомнить собственные детские переживания. Как относились к эмоциям в доме, где вы выросли? Какова была философия вашей семьи в отношении эмоций? Считали ли ваши родители печаль и гнев естественными проявлениями? Уделяли ли они внимание членам семьи, которые чувствовали себя несчастными, испытывали страх или злились? Использовали ли они такие моменты, чтобы оказать друг другу поддержку, дать рекомендации и помочь решить проблемы? Или гнев всегда рассматривался как потенциально разрушительная эмоция, страх – как трусость, а печаль – как жалость к себе? А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные, опасные или расценивать их как потворство собственным слабостям? Эти воспоминания могут быть полезны при оценке своих сильных и слабых сторон как родителей.

Четыре стиля воспитания

ОТВЕРГАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

  • считает чувства ребенка неважными и несущественными
  • не интересуется или игнорирует чувства ребенка
  • хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
  • для прекращения эмоции часто использует отвлечение
  • может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
  • считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
  • проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
  • мало знает о своих и чужих эмоциях
  • чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
  • боится выпустить эмоции из‑под контроля
  • больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
  • считает отрицательные эмоции вредными
  • считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
  • не знает, что делать с эмоциями ребенка
  • видит в эмоциях ребенка требование все исправить
  • считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
  • считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
  • минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
  • не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние этого стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой‑то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Отвергающий стиль поведения вовсе не означает, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

НЕОДОБРЯЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель:

  • осуждает и критикует эмоциональные выражения ребенка
  • совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
  • подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
  • делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет
  • считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
  • считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
  • считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
  • считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть
  • считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
  • считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
  • считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
  • озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

Влияние этого стиля на детей: у неодобряющих родителей много общего с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей – они их не одобряют. Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Дети отвергающих и неодобряющих родителей также имеют много общего. Наше исследование показывает, что эти дети мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками. Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию. Если бы мы имели шкалу для измерения эмоционального интеллекта, уровень этих детей был бы довольно низким.

Трагическая ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали. Во имя того, чтобы их дочери стали добросердечными женщинами, они поощряют их подавлять свой гнев и подставлять другую щеку. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

НЕВМЕШИВАЮЩИЙСЯ РОДИТЕЛЬ

  • свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
  • предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
  • мало рассказывает, как нужно себя вести
  • не помогает ребенку справиться с эмоциями
  • все разрешает; не устанавливает ограничений
  • не помогает детям решать проблемы
  • не учит детей способам решения проблем
  • считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
  • считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции – и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: родители не учат своих детей управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них есть проблемы с концентрацией внимания, что влечет снижение успеваемости в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, следовательно, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением, невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее. Но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих и отвергающих родителей, – им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВОСПИТАТЕЛЬ

  • расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
  • легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают
  • осознает и ценит собственные эмоции и эмоции своих родных и близких
  • считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
  • чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
  • не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать
  • уважает эмоции ребенка
  • не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
  • не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
  • не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
  • использует эмоциональные моменты, чтобы:
    • выслушать ребенка
    • посочувствовать и успокоить его словами и лаской
    • помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
    • вместе понять причины возникновения эмоций
    • предложить варианты урегулирования эмоций
    • установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
    • выработать навыки решения проблем
    • найти применение возникшей эмоции

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Родители понимают, что возникшие эмоции могут найти применение для общения с детьми и становлении личности ребенка. Они учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. Любые эмоции ценны, но поведение может быть плохим. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам:

  1. Родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.
  2. Если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.
  3. Родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Тем не менее, родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

Этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Они видят в родителях своих доверенных лиц и союзников и хотят радовать, а не разочаровывать их.

Когда дети эмоционально связаны со своими родителями и родители используют такую связь, чтобы помочь детям справиться со своими чувствами и решить проблемы, это дает хорошие результаты. Дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться.

По материалам книги Готтман, М., Деклер, Д. Эмоциональный интеллект ребенка: Практическое руководство для родителей / Д. Готтман, Д. Деклер ; пер. с англ. Г. Федотова. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015. – 288 с.

<< Назад